不倫する人と、しない人の人間性の違いについて

不倫をする人と、しない人──その違いにある人間性

• 2025年06月28日
• 2025年06月28日

「不倫をする人と、しない人。いったい何が違うの？」

道徳観の違い？ 性格の問題？ それとも、たまたま出会ってしまっただけの運命？

この問いの答えは、単純なものではありません。ですが、多くの実例や心理学の観点から見ると、両者の間には明確な人間性の違いが存在します。

■1. 「一時の感情」に流されるか、「長期的な責任」を優先するか

私たちは日々、無数の感情に揺さぶられながら生きています。
「寂しい」「誰かに認められたい」「ときめきが欲しい」といった感情は、誰にでも湧く自然なものです。
問題は、その感情に流されて「今だけの快楽」を選ぶのか、それとも未来を見据えて「信頼を守る」という選択をするのか――
この違いは、単なる恋愛感情の違いではなく、その人の“人間としての器”や“生き方”にまで直結しています。

■1-1. なぜ「一時の感情」に流されるのか？

• 孤独感や虚しさから逃れたい
  特に家庭内でのすれ違いや、パートナーとの関係が冷え込んでいると、人は心の穴を埋めたくなります。不倫はその「空白」を一時的に埋めてくれる存在に見えるのです。

• 承認欲求が満たされていない
  「もっと自分を認めてほしい」「特別に扱ってほしい」という気持ちが、不倫相手からの言葉や態度によって一時的に満たされ、それが中毒的な快感になることもあります。

• 感情を“行動”に結びつけるクセがある
  理性では「まずい」と感じていても、感情のままに行動してしまう傾向がある人は、自分を客観視する力が弱いまま、自らトラブルを引き起こしてしまいます。

■1-2. 「長期的な責任」を優先する人が持っている視点

• 目の前の快楽よりも、守るべきものを見失わない
  たとえ気持ちが揺らいでも、家庭や信頼、子ども、未来の生活といった「長期的な幸せ」に思いを巡らせることで、ブレーキをかける力が働きます。

• 「自分の行動が相手にどう影響するか」を想像できる
  傷つく人がいることをわかっているからこそ、感情だけで動くことはできない。思いやりとは、感情を抑える「強さ」でもあります。

• “信頼”という目に見えない価値を重んじている
  一度壊した信頼は、元に戻すことが極めて困難であることを理解している人は、どんな誘惑があっても「これは自分が越えてはいけない一線だ」と判断できます。

■1-3.「感情のままに動く人」と「理性で選ぶ人」の決定的な差

一時の感情に流される人は、結果的に「他人の人生も、自分の未来も軽んじる」選択をします。
一方で、長期的な責任を優先できる人は、「感情に気づいた上で、行動は理性的に選ぶ」という大人の判断ができる人です。

これは、恋愛の話ではなく、“人間性”の問題です。
誘惑に負けたから不倫したのではなく、「大切なものを大切にできない人」だから、その道を選んだ――
その選択の積み重ねが、人としての信頼をつくり、または失わせていくのです。

■2. 「自分中心」の思考か、「相手の立場を想像できる」か

人は誰でも、自分の感情や欲求を大切にしたいものです。
しかし、その“自分中心”の考え方が行き過ぎると、周囲の人の気持ちを無視し、結果的に人間関係を壊してしまいます。
特に不倫という関係においては、この「自己中心性」と「相手への想像力」の差が大きな分かれ道になります。

■2-1. なぜ「自分中心」の思考に陥るのか？

• 自己防衛の心理が働く
  不倫を正当化するために、「自分は悪くない」「相手が冷たいから仕方ない」と思い込もうとする心理です。自分を守るため、相手の感情や立場を無視してしまいます。

• 自己満足や快楽を優先する傾向
  「自分が気持ちよければいい」「自分が寂しさを埋められればいい」という短絡的な考えに囚われると、他人の痛みや影響を軽視します。

• 共感力が弱い場合もある
  他者の感情や立場に想像が及ばず、結果として自分勝手な行動に走ってしまうことがあります。共感力は育まれるものですが、日常で養われていない場合はその機会が少ないことも。

■2-2. 相手の立場を想像できる人の特徴

• 相手の感情を思いやる心を持つ
  自分の行動がどのように配偶者や家族、周囲に影響するかを真剣に考え、痛みを理解しようとします。

• 自己中心的な欲求と向き合い、抑える力がある
  一時の欲望に流されず、「相手を傷つけることはできない」という倫理観がブレーキをかけます。

• 責任感と誠実さを持って行動する
  自分の感情だけでなく、関係性の持続や信頼を重視し、そのために必要な努力を惜しまない姿勢があります。

■2-3. 自分中心か共感か――それは人間関係の“土台”の違い

不倫を繰り返す人は、多くの場合、この「自分中心の思考」に支配されています。
逆に、不倫をしない人や、もし気持ちが揺らいでも踏みとどまる人は、「相手の立場を想像できる力」を持っています。

これは単なる「性格の違い」ではなく、日頃の価値観や感情のコントロール能力、そして人としての成熟度の差です。
相手への共感力は、人間関係の信頼を築く根幹であり、これがなければいかなる関係も長続きしません。

■3. 「自己誠実性」の有無

「自己誠実性」とは、自分の感情や行動に対して正直であり、嘘をつかず、逃げずに向き合う力のことを指します。
この自己誠実性の有無は、不倫をするかしないかの大きな分かれ目になります。

■3-1. 自己誠実性が低い人の特徴

• 自分の行動を正当化する言い訳が多い
  「配偶者が冷たいから仕方ない」「本気じゃないから浮気じゃない」「誰にでもあることだ」など、自分の非を認めず、心の中で言い訳を繰り返します。

• 感情の矛盾を放置し、心のモヤモヤを隠す
  「罪悪感はあるけど、目を背けたい」「悪いことだと分かっているけどやめられない」という心理状態に陥りがちです。

• 自己認識が甘く、自分の弱さと向き合えない
  失敗や過ちを認めることが怖く、自己防衛のために事実を歪めたり無視したりしてしまいます。

■3-2. 自己誠実性が高い人の特徴

• 自分の感情や行動に素直である
  間違いや弱さも認め、「なぜこうしたのか」「何が問題だったのか」を冷静に見つめることができます。

• 反省と改善を心から行う
  表面的な謝罪だけでなく、自分の行動を振り返り、二度と繰り返さない努力をする意思を持っています。

• 自分を偽らず、誠実に生きる姿勢を持つ
  自分に対しても他者に対しても嘘をつかず、正直でいることを大切にしています。

■3-3. 「自己誠実性」が不倫の有無に与える影響

不倫を繰り返す人は、多くの場合、自己誠実性が低いと言えます。
自分の行動を心から反省せず、言い訳を重ねることで罪悪感を薄めているため、同じ過ちを繰り返しやすいのです。

逆に、自己誠実性の高い人は、自分の過ちを隠さず正面から向き合うことで、行動を見直し、関係を壊すリスクを避けることができます。

■4. 「他責思考」か「自己責任意識」か

人は問題やトラブルが起きたとき、原因をどう捉えるかで行動や人生の質が大きく変わります。
特に不倫を繰り返すか否かには、「他責思考」と「自己責任意識」の違いが大きく影響しています。

■4-1. 「他責思考」が強い人の特徴

• 問題や失敗の原因を他人や環境に求める
  「配偶者が冷たいから」「仕事が忙しいから」「相手が悪いから」と、自分の行動の責任を回避しやすい。

• 自分の非を認めたくないため、言い訳や正当化を繰り返す
  自分の問題点を直視せず、外的要因のせいにしてしまう。

• 問題解決よりも防衛的になりやすい
  批判や責任を負うことを恐れ、問題の根本に向き合わずに逃げる傾向が強い。

■4-2. 「自己責任意識」が強い人の特徴

• 問題が起きたとき、自分の関わりや行動を振り返る
  「自分にできることは何か」「どう改善すればいいか」を考えることで成長につなげる。

• 失敗や過ちを自分の責任として受け止める勇気がある
  言い訳をせず、真摯に向き合うことで人間関係も深まる。

• 問題解決に積極的で、建設的な行動をとる
  原因を探るだけでなく、改善策を模索し、実践しようとする。

■4-3. 不倫におけるこの二つの思考の違い

不倫を繰り返す人の多くは、他責思考が強い傾向にあります。
問題の根源を外に求めることで、自分の行動の責任を逃れ、繰り返し不倫をしてしまうのです。

一方、自己責任意識の高い人は、自分の弱さや過ちを認めたうえで、問題に向き合い、改善しようと努力します。
その結果、誘惑に負けにくく、信頼を大切にする生き方ができます。

■4-4. 「他責」から「自己責任」への意識転換が必要

不倫問題を根本から解決するには、まず自分の思考パターンを見つめ直し、「他責思考」から「自己責任意識」へと意識を変えることが不可欠です。
これは簡単ではありませんが、自分の人生をより良くしたいと願うなら避けて通れない道です。

■5. 「信頼」を大切にできるかどうか

人と人との関係性の根幹をなすのが「信頼」です。
この信頼を尊重し、大切にできるかどうかは、その人の人間性や行動に大きな影響を与えます。特に不倫においては、信頼を壊すか守るかが重大なポイントとなります。

■5-1. 信頼を軽視しがちな人の特徴

• 自分の欲求や感情を優先し、相手の信頼を裏切る行動をとる
  不倫をしても「バレなければいい」「一時の快楽だから」と考え、信頼の重みを理解していない。

• 信頼関係の継続がいかに貴重かを実感できていない
  家族やパートナーとの信頼が失われることで生じる長期的な影響を軽視する。

• 裏切りによる傷や不安に無頓着、もしくは自己中心的
  相手の心の痛みや将来への不安に目を向けず、自分の都合だけを考える。

■5-2. 信頼を大切にする人の特徴

• 信頼は築くのに時間がかかり、壊すのは一瞬だと理解している
  言動や態度に誠実さを持ち、裏切りを避ける努力を惜しまない。

• パートナーや家族の気持ちを尊重し、関係の維持を最優先に考える
  たとえ困難な状況でも、信頼回復のために向き合う意志がある。

• 信頼関係が壊れた場合、その修復に真摯に取り組む責任感がある
  誠実なコミュニケーションと具体的な行動で信頼を取り戻そうと努力する。

■5-3. 不倫を繰り返す人に見られる信頼の軽視

不倫を繰り返す人は、信頼の重みや大切さを実感できていないことが多いです。
「相手が許してくれるから」「バレなければ問題ない」という考えが根底にあり、信頼の破壊を軽視しています。

■5-4. 信頼を守ることが不倫を防ぐ鍵

一方で、信頼を尊重し、大切にできる人は、自分の行動を律し、不倫の誘惑に負けにくくなります。
信頼は人間関係の土台であり、それを壊すことは自分自身の人生をも壊すことと同義です。

■6. 「自己管理能力」の差 — 衝動をコントロールできるかどうか

人は誰しも感情や欲望に左右されることがありますが、それをどれだけ自分でコントロールできるかは、人間性の大きな分かれ目となります。不倫を繰り返す人は、自己管理能力が低く、目先の快楽や感情の波に飲み込まれやすい傾向があります。一方で、自己管理ができる人は、自分の衝動を認識しつつも、理性で抑制し、未来を見据えた選択ができるのです。

■6-1. 衝動に流されやすい人の特徴

• 感情の波に飲み込まれやすい
  寂しさや刺激を感じた瞬間に冷静さを失い、抑えきれない欲求に身を任せてしまう。

• 自己制御の力が弱い
  一度の失敗で止まれず、同じ過ちを繰り返すことが多い。

• 目の前の快楽を優先する傾向
  将来のリスクや家族への影響を後回しにし、今の満足感を追い求める。

■6-2. 自己管理ができる人の特徴

• 感情を認めつつも冷静な判断ができる
  欲求や不安が湧いても、理性を働かせて行動を選択できる。

• 衝動を抑える強いブレーキを持っている
  誘惑を感じても、自分をコントロールして問題行動を回避する力がある。

• 未来を見据えた自己コントロール
  一時的な快楽よりも、家族や自分の人生を守ることを優先する。

■6-3. 人間性として現れる「自己管理能力」

• 自己管理能力の高さは信頼に直結する
  約束を守り、感情に左右されず安定した行動ができる。

• 自己管理ができないことは、トラブルの温床となる
  不倫だけでなく、仕事や人間関係でも問題を繰り返すリスクが高い。

■6-4.不倫の有無は自己管理能力の有無の表れであり、人間性の重要な指標

自己管理能力は、単に不倫の問題だけでなく、人生全般の質にも大きく影響を与えます。
この能力の差が、人の行動や選択にどれだけ影響を与えるかを理解することは、パートナーシップを考えるうえで非常に重要です。

■7. 「共感力」の有無 — 相手の気持ちを理解し思いやれるか

人間関係において最も重要な能力の一つが「共感力」です。これは単に相手の話を聞くことではなく、相手の感情や立場を深く理解し、思いやる力を指します。このセクションでは、共感力がある人とない人の違いが、不倫をするかしないかにどのように影響するのかを掘り下げていきます。

■7-1. 共感力が低い人の特徴

• 自分の感情や欲求を優先しがち
  相手の気持ちを想像することが苦手で、自己中心的な行動が多い。

• 相手の痛みや悲しみを軽視または無視する傾向
  相手が傷ついていることに気づいても、それを深く受け止められない。

• コミュニケーションが一方通行になりやすい
  自分の話や感情を押し通し、相手の気持ちを理解しようとしない。

■7-2. 共感力が高い人の特徴

• 相手の立場に立って感情を感じ取れる
  言葉の裏にある感情や態度まで敏感に察知し、思いやりの行動を取る。

• 相手の気持ちを尊重し、配慮した言動ができる
  傷つけないように配慮し、関係性を大切に守ろうと努力する。

• 相互理解を深め、信頼関係を築くことができる
  相手の心に寄り添い、良好な関係維持に積極的に取り組む。

■7-3. 共感力の差がもたらす影響

• 共感力が低いと、相手の信頼を失い、無責任な行動や不倫に走るリスクが高まる。

• 共感力が高いと、相手を傷つけることを避け、誠実な関係を築く傾向が強い。

• 共感力の有無は、不倫の抑止力となるだけでなく、成熟した人間関係の基盤でもある。

■8. 「未来志向」か「目先の快楽優先」か 、長期的な視野を持てるか

人生のさまざまな選択の中で、将来のことを考えられるかどうかは大きな分かれ目になります。このセクションでは、目先の快楽や欲望に流されやすい人と、将来を見据えた行動を取れる人の違いを深掘りします。

■8-1. 目先の快楽を優先する人の特徴

• 短期的な満足感に強く惹かれる
  「今、楽しい」「すぐに欲しい」という気持ちが強く、瞬間的な幸福感を追い求める。

• 将来のリスクや影響を軽視しがち
  不倫による家庭崩壊や信頼失墜など、長期的なダメージを十分に考えずに行動する。

• 自己制御が弱く、衝動的に動く傾向がある
  理性より感情や欲望が優先され、後悔や反省が生じても繰り返してしまう。

■8-2. 未来志向で行動できる人の特徴

• 長期的な視野で人生を設計している
  自分や家族の将来を大切にし、今の行動が未来にどう影響するかを常に考えている。

• 自己制御能力が高く、誘惑に強い
  目先の快楽に流されず、価値ある目標や信念を優先することができる。

• 問題解決や成長を重視し、困難を乗り越える力がある
  短期的な誘惑よりも、人生全体の質を高めることを優先している。

■8-3. 視野の違いがもたらす影響

• 目先の快楽優先は、不倫の原因になるだけでなく、人生の多くの面で後悔や損失を招く。

• 未来志向であれば、困難な状況でも責任ある選択ができ、信頼と安定した関係を築ける。

• 長期的な視野は、人間性や成熟度の表れであり、持続可能な幸福のカギでもある。

■9. 「自己肯定感」の違い — 自分を健全に受け入れられているか

自己肯定感は、人生の選択や行動に大きく関わる心理的基盤です。このセクションでは、不倫を繰り返す人としない人の間に見られる自己肯定感の違いを掘り下げます。

■9-1. 低い自己肯定感の人の特徴

• 自分に自信が持てず、不安や孤独感が強い
  自分の価値を認められないため、外部からの承認や刺激を求めがち。

• 自己評価が不安定で、感情の波が激しい
  一時的に満たされても、根本的な自己受容ができていないため、すぐに心が揺らぐ。

• 不倫や浮気で一時的な自己価値の回復を図る傾向がある
  他者からの関心や特別扱いに依存し、自己肯定感の補填を試みる。

■9-2. 健全な自己肯定感を持つ人の特徴

• 自分の長所も短所も受け入れられている
  欠点も含めた自己を理解し、無理に隠そうとせず、ありのままの自分を認めている。

• 内面からの安定感があり、他者の評価に左右されにくい
  他人の承認を必要以上に求めず、自分の価値基準で行動できる。

• 困難や挫折を経験しても自己肯定感を保ち、前向きに乗り越える力がある

■9-3. 自己肯定感の違いが不倫行動に与える影響

• 低い自己肯定感は不倫という一時的な逃避や承認欲求の強化に繋がりやすい。

• 健全な自己肯定感を持つ人は、パートナーとの信頼関係を大切にし、自分の感情を内面で調整できる。

• 自己肯定感の高さは、不倫に走らない「心の強さ」と「自立」の象徴である。

■10. 「問題解決能力」の差 — 問題に向き合い乗り越えられるか

人生には様々な困難や課題がつきものですが、その向き合い方や乗り越え方には大きな個人差があります。このセクションでは、不倫を繰り返す人とそうでない人の「問題解決能力」の違いを深堀りします。

■10-1. 問題から逃げる傾向がある人の特徴

• 困難や対立を避け、目を背ける
  問題を直視せず、先送りや回避で一時的な安心感を得ようとする。

• 自分で解決策を考えられず、他者や環境のせいにしがち
  責任転嫁や他人依存が強く、自分の行動を変える意識が低い。

• 不倫などの行動で現実逃避を図ることが多い
  問題の根本解決よりも、一時的な快楽や気晴らしに走りやすい。

■10-2. 問題に真摯に向き合う人の特徴

• 問題を客観的に分析し、解決策を模索する
  感情に流されず冷静に状況を把握し、自分で行動を変える努力をする。

• 失敗や困難を成長のチャンスと捉えられる
  問題解決を通じて自分自身を磨き、より良い未来を築く意志が強い。

• コミュニケーションを大切にし、協力を得ながら解決を目指す

■10-3. 問題解決能力の差が不倫行動に及ぼす影響

• 問題から逃げる人は不倫を一時的な逃避として選びやすく、同じ問題を繰り返しやすい。

• 真摯に問題と向き合う人は、困難な状況でも誠実な関係修復や自己改善を試みる。

• 問題解決能力の高さは、不倫に頼らない健全な選択を導く大切な力である。

■まとめ：不倫は“行動の違い”ではなく“人間性の違い”

不倫をするかしないかは、たまたまの出来事ではなく、「どんな人間でありたいか」という問いに対する一つの答えです。
その瞬間の欲望に流されるのか、それとも未来への責任を見据えられるのか。
相手の気持ちに共感できるのか、自分の弱さに向き合えるのか。

それらの違いは、単なる道徳観や性格の差ではなく、人生に対する姿勢や価値観の差に他なりません。

不倫は、誰かのせいで起きた「事故」ではなく、自分の内側からにじみ出る「選択」の結果。
その選択の積み重ねが、自分自身の信頼・人間関係・人生の質を決定づけていきます。

今、目の前にある誘惑や迷いにどう向き合うか――それは「自分がどんな人間でいたいか」を映し出す鏡なのかもしれません。