なぜ既婚者同士で不倫にハマるのか？──横浜の探偵が暴く“共犯意識”が招く深い依存関係
- 2025年10月22日
- 2025年10月25日
「わかり合える」という幻想の先にある共依存、そして破綻──
既婚者同士で惹かれ合う不倫関係は、表面上は理解と癒やしを装いながら、実際はお互いの現実逃避や孤独を埋め合う“共犯関係”に陥っていきます。横浜で探偵として数多くの浮気調査を手がけてきた中で見えてきたのは、リスクを抱えてでも離れられない関係の裏にある依存・操作・自己正当化の連鎖です。
本記事では、その心理構造と末路を、実例をもとに冷静に解き明かしていきます。
■1. はじめに：リスクを知りながら惹かれ合う既婚者たち
横浜で探偵として浮気調査を行っていると、「なぜあえて既婚者同士で？」というケースに数多く直面します。
独身者との不倫とは異なり、双方に家庭・配偶者・子どもといった“守るべきもの”がありながらも、互いに強く惹かれ合う──その背景には、単なる恋愛や衝動では片づけられない深い心理的な共鳴が存在します。
●同じ“立場”だからこそ通じ合う孤独
既婚者同士の関係に多いのは、「家庭の中で理解されない」「誰にも話せない不満を共有できる」といった共感の積み重ねです。
夫婦生活における倦怠感、子育てや仕事のストレス、そして“自分の存在を見てもらえていない”という寂しさ──そうした孤独を互いに見せ合うことで、一種の“理解し合える安心感”が生まれます。
その結果、「この人だけは自分をわかってくれる」と錯覚し、恋愛感情以上の強い結びつきを感じるのです。
●罪悪感よりも勝る“安心感”の誘惑
探偵の視点から見ると、既婚者同士の不倫は、スリルや刺激ではなく“共感による安心”を求めるケースが目立ちます。
「お互い様だから」「相手も同じ立場だから」という意識が、罪悪感を薄め、関係を続けやすくしてしまうのです。
実際、横浜での浮気調査の現場でも、双方が「自分たちは特別な関係」「他の不倫とは違う」と語っていたケースも少なくありません。
●“リスクの共有”が生む共犯意識
既婚者同士の関係では、“裏切りを共有する関係性”が築かれやすくなります。
どちらも秘密を抱えているため、互いの存在が脅威でありながら、同時に守り合う関係にもなる。
この“共犯意識”が強まるほど、外の世界から二人を切り離し、より閉じた世界へと依存を深めていくのです。
●探偵が見てきた“理性よりも共鳴”の構造
横浜での浮気調査で確認される多くの既婚者同士の不倫は、理性やモラルよりも「感情の共鳴」が優先される構造を持っています。
彼らにとって不倫は裏切りではなく、“心の逃避先”。
家庭では得られない理解や肯定を、同じように傷ついた他人に求めてしまうのです。
このように、既婚者同士の不倫は“理解される心地よさ”によって始まり、“罪悪感の共有”によって続いていきます。
探偵としてその行動の裏側を見てきた私たちは、そこに“愛”ではなく、“孤独を埋め合う共依存”という構図があることを痛感しています。
■2. 「同じ立場の理解者」という幻想
既婚者同士の不倫関係では、「お互いに家庭の苦労をわかってくれる」という錯覚が出発点になることが多いです。
「夫（妻）には話せない悩みを分かち合える」「自分を理解してもらえた」と感じた瞬間、心の距離が一気に縮まります。
しかし、横浜で探偵として見てきた不倫の多くは、実際には“愚痴を利用した距離を詰める手口”。相手の弱音に寄り添うふりをして、心理的な隙間に入り込むケースが少なくありません。
●「共感」は本当に共感なのか？
一見すると“理解される喜び”のように思えるその感覚。しかし探偵として不倫現場を見ていると、それが本当の共感ではなく“共鳴を装った誘惑”であるケースが多くあります。
相手の弱さや不満を聞き出すことで心理的な隙間に入り込み、「私も同じ気持ちだった」と同調する──これは共感の皮を被った心理操作のようなものです。
●愚痴の共有は“接近戦”の武器になる
特に既婚者同士の場合、互いの家庭に対する不満を共有しやすい状況が整っています。
その結果、「この人は自分と同じ環境で頑張っている」「気持ちをわかってくれるのはこの人だけ」と思い込み、過剰な信頼感を抱いてしまうのです。
こうした錯覚が、恋愛感情ではなく“連帯感”を生み出し、結果として不倫関係の温床になっていくのです。
●探偵が見抜く“距離を詰める”手口
私たち探偵が行う浮気調査では、関係が深まる過程において、愚痴をきっかけに一気に関係が進展している様子が音声や通信履歴に残っていることがあります。
LINEでのやりとり、会話の内容、会う頻度などを追っていくと、「弱音を聞いてくれた人」が「離れられない人」へと変わっていく過程が可視化されるのです。
●錯覚がもたらす“心の依存”
このような関係性は、「理解される快感」を得ることで、次第に“自分を肯定してくれる唯一の存在”という認識に変わっていきます。
しかし現実には、相手もまた別の家庭を持ち、自分の悩みを“利用しているだけ”という可能性もあるのです。
理解者という幻想は、共依存への第一歩──そこに気づかずに関係を続けることで、より深い泥沼に落ちてしまう危険があります。
このように、既婚者同士の不倫関係には“共感”という名の幻想が潜んでおり、その錯覚が関係を加速させ、冷静な判断力を奪っていきます。探偵の視点から見れば、それは“理解の共有”ではなく、“隙の共有”に過ぎないことが多いのです。
■3. 「リスクがあるほど燃える」という錯覚
既婚者同士の不倫には、“禁断の関係”という刺激が加わります。
普段は責任ある立場の人ほど、「バレたら終わり」というスリルが、逆に恋愛感情を強めてしまうのです。
横浜での浮気調査でも、社会的地位が高い人ほど、このリスクを“日常からの逃避”として楽しむ傾向があります。
刺激と背徳感が混ざり合い、依存のような中毒性を生むのです。
●スリルが“恋愛の熱量”を錯覚させる
「普通の恋では味わえない緊張感がある」「会うたびにドキドキする」──
これはリスクゆえの高揚感にすぎませんが、不倫当事者たちはそれを“本物の愛”と錯覚してしまうことがあります。
浮気調査の現場でも、「日常の倦怠感を吹き飛ばしてくれる相手」として不倫相手に依存する姿がよく見られます。
●“非日常”が生む中毒性
家庭、仕事、子育てといった日常の責任から一時的に解放されることで、不倫相手との時間が極端に特別なものに感じられます。
この“非日常の演出”が習慣化すると、もはや感情ではなく“刺激”に依存している状態に陥り、冷静な判断を失っていきます。
●社会的地位のある人ほどリスクを軽視する
横浜市内で調査した事例では、会社経営者や医師、公務員など、社会的に責任のある立場の人が不倫にのめり込むケースも珍しくありません。
「自分はバレない」「うまくやれる」という根拠のない自信が、結果的に証拠を掴まれ、社会的信用を一気に失う結果を招いています。
●リスクが関係の“接着剤”になる危うさ
既婚者同士の不倫では、「お互いに失うものがあるから、裏切らないだろう」という妙な連帯感が生まれることがあります。
しかし現実には、トラブルが起きたときに真っ先に裏切られるのもこのパターンです。
スリルが絆のように思えても、それは“崩壊前提の絆”にすぎません。
このように、「リスクがあるほど愛が深い」という錯覚は、刺激への依存と混同されがちです。
私たち探偵が浮気調査で目にするのは、こうした錯覚がやがて破綻や慰謝料請求へとつながる現実──リスクの先にあるのは、恋の燃え上がりではなく、代償の炎なのです
■4. “対等な関係”という誤解
既婚者同士の不倫は、「お互いに家庭があるからフェア」という言葉で語られることがあります。
しかし、探偵として現場を見ていると、その“対等”は錯覚にすぎません。
片方が本気になり、もう一方が冷める──そんな関係の崩壊は珍しくなく、最終的にはどちらかが裏切られる構図に陥ります。
「同じ立場だから安心」という言葉は、現実逃避の根拠にすぎないのです。
●「家庭を壊さない前提」が崩れる瞬間
最初は「お互い家庭が大事」「割り切った関係」と言っていたにもかかわらず、片方が本気になった途端にバランスは崩れます。
横浜での浮気調査でも、「相手が離婚するって言ったのに」「急に音信不通になった」といったトラブルが起こり、付きまといや家庭への嫌がらせに発展したケースもあります。
●“同じ立場”ではなく、“同じリスク”を負っているとは限らない
実際には、片方の家庭がすでに冷え切っていたり、別居状態だったりする場合もあり、もう片方がその状況を知らずに「お互い様」と思い込んでいるケースもあります。
この“リスクの非対称性”が、不倫関係の終焉時に大きな裏切りと傷を残すのです。
●「安心感」が油断を生む
既婚者同士だと「自分も家庭があるから深入りはしないだろう」と思いがちですが、その油断が関係を長期化・泥沼化させます。
横浜で探偵として浮気調査をしていると、「相手の家庭事情をよく知らなかった」「気づけば依存していた」という後悔の声をよく耳にします。
●離婚・慰謝料・職場問題──崩れたときの代償は“対等”ではない
一方が「配偶者にバレたからもう終わり」と一方的に関係を切ると、置き去りにされた側は深く傷つき、復讐心や未練から行動を起こすことがあります。
こうした行動が泥沼化し、双方の家庭を巻き込む“地獄絵図”に発展することも少なくありません。
このように、既婚者同士の不倫における“対等な関係”とは、最初から成り立っていないことが多いのです。
私たち探偵が調査で目にするのは、「フェアに見える関係」が崩れたとき、どちらか一方が深く傷つく“偏った現実”に他なりません。
「同じ立場だから大丈夫」という安心感ほど、裏切られたときの落差は大きい──このリスクを見誤ってはいけません。
■5. 「家庭を壊さない約束」の裏で起きていること
既婚者同士の不倫関係では、「家庭は壊さない」「割り切って付き合う」という暗黙のルールが交わされることが多いです。
しかし、その約束が守られることはほとんどありません。
横浜での浮気調査では、“家庭を壊さない”と言いながら、相手の家庭を探ったり、嫉妬や束縛が激化してトラブルに発展するケースが後を絶ちません。
不倫関係に“安全な距離”など存在しないのです。
●嫉妬から始まる“介入”の連鎖
「休日に会えないのは奥さん（旦那さん）が邪魔してるから」「子どもの予定ばかり優先して私の存在を無視する」──
最初は家庭を壊さないと誓っていたはずなのに、徐々に嫉妬や寂しさが膨らみ、不倫相手の家庭を恨むようになります。
横浜での実際の調査では、相手の配偶者のSNSを監視したり、匿名で嫌がらせメッセージを送るといった“攻撃”に出た例もあります。
●“割り切り”の限界と感情の暴走
「体だけの関係だから大丈夫」という割り切りは、長くは続きません。
どちらかが本気になることで、依存や束縛が始まり、結果的に家庭の平穏が脅かされるのです。
浮気調査の過程で、配偶者が「最近、スマホをずっと持ち歩くようになった」「情緒不安定になった」と気づき始めるのもこの段階です。
●「壊さないつもり」が「壊してしまう現実」に
「家庭は壊さない」と言いながら、心の一部はすでに別の人に向いている。
不倫関係が長引くほど、相手との関係が“心の拠り所”になっていき、配偶者との関係は冷却化していきます。
気づけば、“家庭を壊さない”という約束そのものが、自分への言い訳にすり替わっているのです。
●探偵からの提言：「約束」は証拠にならない
私たち探偵が横浜で行った浮気調査では、「壊さないと約束していた」「離婚しないと言っていた」と主張する不倫当事者がいますが、
その“口約束”は何の法的効力もなく、結果的に誰かの家庭が傷つき、慰謝料請求にまで発展するケースが多々あります。
このように、既婚者同士の「家庭を壊さない」という約束は、理想論にすぎません。
感情が絡んだ関係において、“安全な距離”や“線引き”を保つことは非常に困難です。
不倫関係における約束は、守られる保証のない幻想──浮気調査でその現実を目の当たりにするたびに、私たちはそう実感しています。
■6. 「同じ秘密を持つ関係」が依存を生む
既婚者同士の不倫の最大の特徴は、“共犯関係”という一体感です。
「誰にも言えない秘密を共有している」という事実が、二人の結束を強め、依存を加速させます。
探偵の視点から見ると、この“秘密の絆”こそが最も危険な要素です。
浮気調査で明らかになるのは、最初は軽い相談から始まり、気づけばお互いを失えない関係にまで陥っているという現実です。
●秘密がもたらす“絆”という錯覚
「この人だけは自分を理解してくれる」「秘密を守ってくれているのは信頼の証」──
こうした感覚が芽生えることで、相手に対して強い信頼や好意を抱くようになります。
それはまるで、“二人だけの世界”が成立しているかのような錯覚を生み、社会的ルールや家庭への責任感さえも薄れてしまうのです。
●“共犯関係”が生む罪悪感の麻痺
浮気は本来、罪悪感や背徳感を伴う行為です。
しかし、相手も同じ立場（既婚者）であれば、「自分だけが悪いわけじゃない」という感覚になりやすく、罪悪感が相殺されていきます。
横浜での調査では、こうした“お互い様”の論理によって行動がエスカレートしていく様子が何度も見られました。
●依存の始まりは“小さな相談”から
不倫関係の入り口は、意外にも「仕事がつらい」「家では居場所がない」などの何気ない悩み相談がきっかけとなることが多いです。
共感から親近感が生まれ、やがて秘密の共有が始まり、次第に“この人がいないとダメ”という心理に陥っていきます。
この流れが“依存”の温床となり、感情の暴走へとつながっていくのです。
●探偵として警鐘を鳴らす“関係の密室化”
私たち探偵が横浜で調査する中で、“密室化した二人の関係”が外から見えにくくなっていることに危機感を覚えることがあります。
秘密を共有しているというだけで、相手の言動を盲目的に信じてしまい、正常な判断力を失っているケースも珍しくありません。
その結果、嘘や二股に気づかず、裏切られたときには深刻な精神的ダメージを受けることもあります。
このように、「同じ秘密を抱えている」というだけで生まれる親密さは、一時的な安心感を与える一方で、強い依存と現実逃避を引き起こします。
不倫関係において、“秘密の絆”は決して美しいものではなく、破綻と混乱を招く導火線にもなりうることを、私たち探偵は現場で痛感しています。
■7. 不倫がもたらす“鏡効果”──自分を正当化する心理
既婚者同士の不倫では、相手が同じ立場であることが“罪悪感の緩和装置”になります。
「相手も結婚してるから平等」「自分だけが悪いわけじゃない」と思うことで、裏切りの重さを軽く感じてしまうのです。
調査をしていると、加害者同士が“お互いの罪を正当化し合う”姿が浮かび上がります。
まるで鏡のように相手を映し、自分を肯定するために不倫を続けているのです。
●“お互い様”という理屈が倫理感を鈍らせる
私たち探偵が浮気調査を進めるなかでよく見かけるのが、当事者同士が「相手も家庭を裏切っているのだから、自分も責められる筋合いはない」と語る場面です。
これは一種の自己防衛であり、相手に自分の行為を投影することで、道徳的なブレーキを無効化しているのです。
“同じ立場”という安心感が、不倫を正当化する材料にすり替わってしまうのです。
●鏡に映した“自分の正義”
相手が「私もつらい」「家庭が苦しい」と言えば、「自分もそうだ」と共感することで、互いの行動を肯定し合うようになります。
それはまるで、自分の価値観を鏡に映して確認しているかのようです。
このようにして、浮気という行為そのものが“仕方なかったこと”として、自己正当化されていくのです。
●“罪の共有”による責任の分散
横浜で探偵として現場で見てきた限りでは、既婚者同士の不倫は、「自分一人で始めたわけではない」という意識から、責任の所在が不明確になりやすい傾向があります。
お互いが「一緒にやっている」と思っている分、どちらも本気になったときに「裏切られた」という怒りが生じ、関係が崩壊しやすくなるのも特徴です。
罪の意識を薄めるために築いた関係が、のちに大きな感情のもつれを引き起こすのです。
●探偵が警鐘を鳴らす“共鳴型の正当化”
横浜での浮気調査の現場では、「あの人は自分のすべてを理解してくれる」と語る不倫当事者の多くが、相手に自分の考えや価値観を重ねる傾向にあります。
しかし、それは真の理解ではなく、罪悪感を減らすための“共鳴”にすぎません。
こうした歪んだ共感が、不倫関係を継続させ、やがて深い依存と破綻を招いていることを、私たちは数多くの事例で確認しています。
このように、“相手も同じ立場だから安心”という心理は、道徳や倫理をゆがめる危険なフィルターです。
自分の姿を相手に投影して浮気を正当化する行為は、結果的に「二人とも傷つく」という結末を迎えることが少なくないのです。
■8. トラブルの火種──家族ぐるみの関係が崩れるとき
職場や町内会、子どもの学校などで知り合い、家族ぐるみの関係から不倫に発展するケースもあります。
一見、穏やかで信頼関係のある交流の中で、少しずつ境界線が曖昧になっていく──
横浜での浮気調査では、こうした“近距離不倫”が最も発覚時のダメージが大きく、家庭崩壊だけでなく、周囲の人間関係まで壊す例が目立ちます。
●“信頼”が裏切りに変わる瞬間
私たち探偵が浮気調査を行う中でも、夫婦ぐるみの親しい付き合いをしていた相手との不倫は、最も修羅場化しやすいタイプです。
たとえば「子どもの同級生の親」「ママ友・パパ友」「職場の同僚夫婦」など、互いの家庭に出入りするような関係性だった場合、裏切られた側のショックは計り知れません。
信じていた相手ほど、不倫の事実を知ったときの精神的ダメージが大きくなるのです。
●“警戒心ゼロ”から始まる接近
このタイプの不倫が始まりやすいのは、「安心感がある相手」だからこそです。
防衛本能が働かず、自然な会話や相談を通じて心理的な距離が縮まり、知らず知らずのうちに境界線を越えてしまうのです。
「まさかこの人が」という油断が、不倫関係の温床になっているケースは少なくありません。
●子どもへの影響と地域トラブル
横浜で実際にあった調査事例では、不倫の発覚により子ども同士が気まずくなったり、保護者会や地域行事に参加しづらくなるといった“二次被害”も確認されています。
大人同士の関係の破綻が、無関係な子どもたちにまで悪影響を及ぼすことは避けなければなりません。
さらに、学校や近所で噂が広まれば、家庭の再構築どころか、地域での居場所さえ失ってしまうリスクもあります。
●探偵が警鐘を鳴らす“家庭内トラブルの複合化”
このような家族ぐるみの関係から生じた不倫は、単なる男女関係の問題ではなく、社会的信用や人間関係の信頼構造までも崩壊させる「複合的トラブル」へと発展します。
私たち探偵は、こうした事態を未然に防ぐためにも、早い段階での浮気調査と冷静な状況把握を強くおすすめしています。
このように、身近で信頼していた相手との不倫は、裏切りのダメージが家庭の外にまで及ぶ“地雷案件”です。
油断できない関係性ほど、注意深く見守る必要があるのです。
■9. 「お互いの家庭に戻ればいい」という幻想
「最終的には家庭に戻る」という約束を信じている既婚者同士の不倫カップルも多いですが、現実はそう単純ではありません。
一方が本気になり、もう一方が冷めた途端、関係は破綻します。
横浜での調査事例では、「家庭を壊すつもりはなかった」と言いながら、結果的に両方の家庭が崩壊したケースも少なくありません。
“不倫の出口”を冷静に見極められる人は、ほとんどいないのです。
●片方が“本気”になったとき、バランスは崩れる
私たち横浜の探偵が浮気調査を行う中でも、「お互いに冷静なつもりだったはずなのに、どちらかが本気になってしまった」というケースは頻繁に見られます。
その瞬間、関係は「対等な秘密の共有」から「温度差のある片想い」へと変質します。
感情に火がついた側は、「離婚して一緒になろう」と迫るようになり、もう一方が引けば、嫉妬や執着、時にはストーカー化するリスクさえ生じます。
●「戻る家庭」が既に壊れていたケース
そもそも、“不倫をしている時点で家庭は壊れていないのか？”という問題もあります。
横浜での調査事例では、不倫関係に溺れた結果、「家庭に戻ろうとしたが信頼を完全に失っていた」「戻る場所がすでになかった」といったケースも多数報告されています。
つまり、“家庭に戻る”という選択肢は常に残されているとは限らないのです。
●「両方の家庭を守る」は成立しない
「家庭は壊さない」「誰にも迷惑をかけない不倫」──そんな理屈で関係を正当化しようとする人もいますが、実際には“誰も傷つけない不倫”など存在しません。
横浜での浮気調査でも、不倫が発覚すれば両家に波紋が広がり、慰謝料問題・子どもの心のケア・親族間の対立と、複数のトラブルを引き起こすことが明らかです。
一度崩れた信頼は、元通りになることはほとんどありません。
●探偵の視点：不倫関係の“着地点”は曖昧
不倫関係には“始まり”はあっても、“終わり方”は曖昧です。
感情の熱が冷めるまではズルズルと続き、いざ終わらせようとしたときには、すでに家庭にも傷が広がっている──
そうした現場を私たち探偵は何度も目撃しています。
「いつか終わらせるから大丈夫」ではなく、「今、終わらせなければ傷口が広がる」ことに気づくべきなのです。
このように、「最終的には家庭に戻る」という考えは、不倫関係を正当化するための“幻想”に過ぎません。
戻れる保証のない場所に希望を託しても、現実はその甘さを容赦なく打ち砕いてくるのです。
■10. 探偵からの提言：既婚者同士の不倫は“静かな崩壊”を生む
一見冷静で成熟した関係に見える既婚者同士の不倫ですが、私たち横浜の探偵が浮気調査で現場を見てきた限り、そこには“静かに蝕まれていく家庭”という共通の構図が存在します。
派手な喧嘩や明確な破綻がなくとも、時間をかけてじわじわと信頼や秩序が崩れていく様子は、まさに“静かな崩壊”です。
●“共犯”という結束が生む依存と転落
既婚者同士の不倫関係では、「自分たちは同じ秘密を背負っている」という一体感が強まりやすくなります。
この“共犯意識”は最初こそ安心感をもたらしますが、次第に依存を深め、「一緒に落ちるしかない」という心理を生んでいきます。
横浜で探偵として多くの事例に立ち会ってきましたが、そうした依存関係は高確率で共倒れを招いています。
●一方が家庭を失い、もう一方が社会的信用を失う現実
浮気調査を進めていく中で判明するのは、不倫の当事者がどちらか一方だけでなく、両者ともに代償を支払うケースが非常に多いという事実です。
「離婚まで追い込まれた」「職場にバレて左遷された」「子どもから距離を置かれた」──それぞれが異なる形で大切なものを失っていく様子を、私たちは何度も目撃してきました。
●「癒された」「救われた」は錯覚に過ぎない
不倫関係の中で語られる「癒された」「わかってもらえた」という言葉には、一時的な快楽が大きく関係しています。
本当に人を癒す関係とは、“裏切りを前提にしていない関係”であるべきです。
罪悪感を押し殺しながら築いた関係は、どれだけ穏やかに見えても、根底には不安と嘘が積み重なっています。
●探偵の視点：静かな崩壊には“静かな証拠”が潜む
派手な行動がなくとも、LINEのやりとり、隠れた外出、無言のうちの変化──不倫の証拠は常に“静かに”積み上がっていきます。
横浜での浮気調査では、そうしたわずかな違和感をすくい取り、決定的な証拠へとつなげてきました。
穏やかに見える既婚者同士の不倫ほど、裏では冷たく確実に“家庭の崩壊”が進んでいるのです。
このように、既婚者同士の不倫は“落ち着いた関係”に見えるからこそ危険です。
真実を知るためには、感情に流されるのではなく、冷静な目とプロの視点が必要です。
静かに壊れていくその過程を見逃さないために、私たち探偵は今日も真実の証拠を追い続けています。
■まとめ：共鳴する関係の先にある“静かな崩壊”を見逃さないために
既婚者同士の不倫関係は、一見すると“大人の恋愛”や“割り切った関係”のように見えるかもしれません。しかし、横浜で数々の浮気調査を行ってきた私たち探偵の視点から見れば、それは極めて危うく、かつ長期的なダメージを伴う関係です。
「わかり合える」という幻想に支えられた関係は、やがて共依存へと傾き、「リスクがあるからこそ燃える」といった錯覚が冷静な判断を奪っていきます。さらには、「家庭を壊さない」という取り決めさえも、現実には守られないまま、嫉妬・束縛・依存といった問題を引き起こす要因になります。
不倫に“安全な距離”や“対等な関係”など存在しません。秘密を共有する関係は一時的な結束を生む一方で、その終わりには“どちらか、あるいは両方の破綻”が待っているケースが非常に多いのです。
本当に大切なものを失わないために──“癒し”や“理解”を不倫の中に求める前に、一度立ち止まり、冷静にその関係の行く末を見つめ直す必要があります。
探偵の役割は、そうした“静かな崩壊”の兆候を見逃さず、真実を明らかにすること。そして、あなたがこれ以上傷つかないように、適切な行動を後押しすることなのです。
