共感性が低い人ほど浮気をする？──横浜の探偵が見た“心の温度差”と裏切りの関係
- 2025年11月24日
- 2025年11月25日
「どうして、あんなに平気な顔で人を裏切れるの？」──
その答えは“共感性の低さ”にあるかもしれません。横浜で数多くの浮気調査を通して、そうした“共感力の低い加害者”に何度も出会ってきました。表向きは社交的でも、裏では他人の感情を軽視し、罪悪感を持たずに裏切りを繰り返す──そんな人物像に共通する心理的背景とは何か？
本記事では、心理学における共感性の定義や種類を踏まえつつ、共感性の低い人がなぜ浮気に至りやすいのか、そしてその兆候をどのように見抜けばよいのかを、探偵目線で徹底解説します。
■1. 共感性とは何か──心理学的定義から見る
共感性が浮気とどのように関係しているのかを読み解くには、まず共感性そのものの意味と構造を正しく理解する必要があります。
浮気調査の現場では「どうしてこんなに平然と裏切れるのか？」と驚くケースに何度も遭遇しますが、その背景には“共感性の欠如”という心理的な要素が隠れていることも少なくありません。
●共感性は2種類に分かれる
心理学では、共感性は「認知的共感」と「情動的共感」に分類されます。認知的共感とは、相手の立場や感情を論理的に理解する力のこと。
一方、情動的共感は、相手の感情を自分のことのように感じ取る力を指します。この2つのバランスが取れている人ほど、他人の心の痛みに敏感になれるのです。
●共感性が高い人ほど裏切りにブレーキがかかる
横浜での浮気調査でも、共感性が高い人は、浮気に対して強い罪悪感を抱きやすい傾向にあります。
「パートナーを傷つけたくない」「子どもに申し訳ない」という感情が抑止力になっているのです。だからこそ、調査の結果「やましいことはなかった」と判明する人には、共感性の高さがうかがえるケースもあります。
●共感性が低い人に見られる“他者軽視”の傾向
共感性が低い人は、他人の気持ちや立場を深く想像することができません。「相手の気持ちは関係ない」「自分がよければいい」という感覚を持ちやすく、浮気も軽く考えがちです。
実際、当探偵事務所で浮気が発覚した事例の中には、「悪気はなかった」「浮気がバレるまでは問題なかった」といった本人の弁解も多く見受けられます。
●浮気に走る心理の出発点としての共感性
浮気という行動の背後には、欲求や衝動だけでなく、「他人の痛みに無頓着でいられる心理」が存在します。
その入口にあるのが、共感性の欠如。つまり、共感性は“浮気しない人とする人”を分ける、ひとつの重要な心理的指標なのです。探偵として調査にあたる中でも、この視点から人物像を分析することで、より深い背景が浮かび上がってくることがあります。
■2. 浮気に共感性が関係する理由
浮気が単なる「一時の気の迷い」ではなく、パートナーにとって深い傷を残す“裏切り行為”であることは言うまでもありません。
しかし実際の不倫現場では、「そんなつもりはなかった」「悪気はなかった」と釈明する加害者側の言葉が飛び交います。横浜で探偵として数多くの不倫現場を見てきた立場から言えるのは、そうした言い訳の裏には“共感性の欠如”が潜んでいるケースが非常に多いということです。
●「裏切り」を重く捉えられない心理
浮気は本来、信頼を裏切り、家庭や人間関係に亀裂をもたらす重大な行為です。
共感性が高い人であれば、「これをしたら相手はどう思うか」「深く傷つくのではないか」と自然と想像し、踏みとどまるはずです。しかし、共感性の低い人は相手の感情の痛みに無頓着で、自分の欲求や都合を優先してしまう傾向があります。
●「自分さえ良ければいい」という自己中心性
共感性が乏しい人ほど、「不倫はバレなければOK」「一線は越えていないから浮気じゃない」などと、自分の都合の良いように物事を解釈します。
横浜での浮気調査でも、「会ってただけ」「心のつながりはない」といった言い訳が見られますが、これは他人の気持ちを深く理解する力に欠けていることの表れでもあります。
●探偵から見た“共感性の低い浮気者”の特徴
調査を進める中で共通して感じるのは、共感性が低い人ほど、浮気の深刻さに自覚がないという点です。
たとえ証拠が出ても開き直ったり、謝罪の言葉が薄かったりするのが特徴的です。こうした態度は、裏切られた側をさらに傷つける二次被害にもつながりかねません。
●浮気の予防線は“他者の痛みに気づける力”
最終的に、浮気を防ぐ抑止力になるのは「この行動は相手を傷つける」と実感できる力──すなわち“共感性”です。
浮気が起きた背景には、倫理観の欠如だけでなく、「誰かの気持ちを想像する力の欠如」がある。探偵としてその現実を多くの現場で目の当たりにしてきたからこそ、この要因の重要性を強く伝えたいのです。
■3. 共感性が低い人の典型的な特徴
共感性が低い人には、いくつか共通する言動パターンが見受けられます。こうした特徴は、浮気という裏切り行為に及びやすい心理傾向を内包しており、実際に横浜での浮気調査でも、浮気の常習者には以下のような傾向が顕著に見られます。
●他人の話を深く聞かない
相手の話を最後まで聞かず、自分の主張ばかりを通そうとする傾向があります。
こうした人は、会話の中でも「共感」や「理解」よりも、「自分の正しさ」を証明しようとする姿勢が強く、相手の気持ちをくみ取る姿勢に欠けています。浮気の場面でも、相手がどれほど傷つくかを想像できないまま行動してしまいます。
●自分の感情を最優先する
「自分が楽しいから」「癒されたかったから」と、自分本位の理由で浮気に走るケースが多く見られます。共感性が低い人は、他者の感情よりも自分の快楽や満足を優先し、その行動がもたらす結果について深く考えない傾向があります。
●相手の気持ちに無関心
「相手がどう思うか」よりも、「自分がどう思うか」「自分がどう感じるか」が基準になっています。
そのため、パートナーの変化や不安に気づけず、結果的に信頼関係が壊れていくのです。横浜での浮気調査でも、浮気をした本人が「何が悪いのか分からない」と語るケースは少なくありません。
●責任転嫁をよくする
浮気が発覚しても「寂しい思いをさせてお前が悪い」「話を聞いてくれなかったから」と、相手に責任を押しつける傾向があります。自分の行動を省みることなく、常に他人や環境のせいにする姿勢は、共感性の欠如と密接に関係しています。
●思いやりの欠如が“浮気の再犯”を生む心理
このように、探偵として多くの事例を見てきた中で言えるのは、こうした特徴を持つ人は“浮気を繰り返す”可能性が高いということです。裏切りを繰り返す背景には、相手を思いやる力の欠如という深い心理的問題が横たわっているのです。
■4. 「浮気ぐらいで大騒ぎするな」という心理
共感性が低い人ほど、自分の不貞行為を深刻に捉えず、「大したことではない」と軽視する傾向があります。
横浜での浮気調査でも、「そんなに怒るようなことか？」「別に好きってわけじゃない」と開き直るような言動に直面することが少なくありません。こうした心理の背景には、“相手の感情を想像できない”という共感性の欠如があります。
●浮気の意味を矮小化する傾向
共感性が低い人は、浮気によって相手がどれほど深く傷つくかを想像する力が乏しいため、「ちょっとした出来心」「遊びの範囲」などと、裏切りの行為自体を小さなことにすり替えてしまいます。自分の行動が引き起こす影響を軽視し、責任から逃れる姿勢が顕著です。
●“バレなければOK”という逃避的思考
浮気が問題になるのは“バレたから”であって、“バレなければ問題にならない”という発想も、共感性が欠けた人にありがちな特徴です。
このような思考は、浮気をした事実よりも、発覚によって起きる騒動だけを問題視しており、相手の心情や信頼の損失は眼中にありません。
●「他人もやってる」式の正当化
「男なんてみんな浮気するもの」「芸能人だって堂々としてる」といった発言で、自分の行為を正当化するケースも多く見られます。
これは本質的には“責任の分散”であり、自分の非を認めない防衛反応です。浮気を一般化することで、道徳的な批判から逃れようとする心理が働いています。
●温度差が関係修復を困難にする
浮気された側が深く傷ついているにもかかわらず、「そんなことで怒るなんて心が狭い」と言ってしまう加害者。その感情温度差は、決して埋まることのない“壁”として残ります。
横浜の探偵としても、このようなケースでは、被害者が「もう話し合いにならない」と感じ、離婚を選択する流れに至ることが多いのです。
●浮気を軽視する人の冷淡さと危険性
このように、浮気を“たいしたことではない”と扱う姿勢は、共感性の欠如による冷淡さの現れです。浮気の本質は、裏切られた側の感情にあります。その事実を理解できない限り、どれほど言い訳を重ねても、信頼は回復しないのです。
■5. パートナーの痛みより、自分の快楽を優先
共感性が低い人に共通するのは、「相手がどう思うか」よりも「自分がどう感じるか」を基準に行動してしまう点です。
横浜での浮気調査の現場でも、浮気をしている当事者が驚くほど罪悪感を抱いていないケースは多く見られます。彼らにとっては、裏切りよりも“快楽”が優先されているのです。
●快楽や刺激を最優先する行動パターン
共感性が低い人は、浮気によるリスクや相手の心情への配慮よりも、「楽しい」「ドキドキする」「もっと会いたい」といった感情を抑えきれません。
理性よりも欲求が行動の原動力となり、パートナーの存在は“家庭内の役割”程度にしか意識されていないこともあります。
●支配欲や優越感が背景にあることも
浮気相手を“自分の支配下に置きたい”“自分に夢中にさせたい”と考える人も少なくありません。
特に、日常に刺激がないと感じているタイプは、「誰かに求められている自分」を確認したいがために不倫を繰り返す傾向があります。このような行動の裏には、自己肯定感の低さと、それを快楽で埋めようとする心理が隠れています。
●「相手が傷つく」という想像力の欠如
「バレなければ傷つかないだろう」「自分がバレたときだけ反省すればいい」といった感覚も、共感性が欠けた人によく見られます。
相手の痛みを予測したり、感情を先回りして想像する力が乏しいため、浮気という“裏切り”を重大な行為と認識できないのです。
●罪悪感を持たない＝悪質化しやすい
横浜で探偵として多数の現場を見てきた中でも、「悪いことをした」という意識すらない浮気加害者は、非常に厄介です。
謝罪も口先だけで、反省や改善の意思がないまま再犯を繰り返すことも珍しくありません。被害者にとっては、裏切り以上に「誠意のなさ」が深い傷となります。
●自分本位な快楽優先型が示す人間性の欠落
このように、パートナーの感情よりも自分の快楽を優先してしまうタイプは、関係修復が困難なケースが多いのが現実です。
浮気の裏には、ただの「誘惑に負けた」以上に、“人としての感性の欠如”が潜んでいることを忘れてはなりません。
■6. 共感性が高い人は、なぜ浮気を避けるのか
共感性が高い人は、「自分がどう感じるか」よりも、「相手がどう思うか」「相手の立場ならどう感じるか」に重きを置いて行動します。
横浜で浮気調査を行っている中でも、「浮気をすること自体が考えられない」と語る人たちは、共通して高い共感性を持っている傾向があります。
●「相手の気持ちを裏切りたくない」という心理
共感性が高い人は、浮気に対する罪悪感を強く感じます。たとえ一瞬の誘惑や孤独感があったとしても、「パートナーがこれを知ったらどれほど傷つくだろう」と想像し、その悲しみを自分のことのように受け止めてしまうのです。だからこそ、不貞に走ることに強い抵抗を持ちます。
●誠実さの根底に“思いやり”がある
浮気をしない人＝誠実な人というイメージがありますが、その誠実さは単なる道徳観や規範意識ではなく、「相手を大切にしたい」という思いやりの延長線上にあるものです。
当探偵事務所でも、浮気をせず夫婦関係を保っている方の多くが、「相手に悲しい思いをさせたくない」と口を揃えます。
●一線を越える前に自制できる理由
どんなに人間関係がうまくいっていても、人生の中で「心が揺れる場面」は誰にでも起こり得ます。
しかし、共感性が高い人はそうした場面でも、「自分の行動がどんな結果をもたらすか」を冷静に想像し、行動を制御します。この“内なるブレーキ”が、浮気を防ぐ最大の力となっているのです。
●浮気を避ける人が持つ“深い信頼関係”の価値
共感性の高い人ほど、相手との信頼関係を重んじ、壊すことへの恐怖や責任感を強く抱いています。
そのため、「たった一度の過ちが、大切な人との関係を壊すかもしれない」と考えることで、誠実な行動を貫こうとするのです。浮気の抑止力は、“愛情”だけではなく“理解力と配慮”にもあることを、私たち探偵は現場で実感しています。
●浮気を防ぐ“共感力という防御力”
このように、「浮気しない人」には、それなりの理由があります。それは強い意志や固い誓いではなく、“思いやる心”が常にそばにあるからこそ、迷いそうな場面でも立ち止まれるのです。共感性は、関係を守る最大の防御力とも言えるでしょう。
■7. 共感力の欠如と“自己愛”の関係性
心理学では、共感性が低く、自分中心的な思考を持つ人物を「自己愛性パーソナリティ傾向（ナルシシズム）」と呼ぶことがあります。
横浜で浮気調査を行う探偵として感じるのは、このタイプの人間は浮気を“恋愛”として捉えていないことすらある、という点です。彼らにとって他者は「自分を満たすための存在」であり、その構造が裏切りを正当化してしまうのです。
●「他人は自分の欲望を満たすための存在」という認識
自己愛傾向の強い人は、無意識に他者を“道具化”します。浮気相手も妻も、「自分の承認や優越感を満たすための存在」として扱うため、罪悪感が生じにくくなります。
「誰も傷ついてない」「自分が満たされるならOK」という短絡的判断が起こりやすいのです。
●“俺は特別”という歪んだ特権意識
自己愛的な人物の特徴に「自分は特別」「一般とは違う」という思い込みがあります。
横浜での浮気調査でも、「自分はバレない」「妻は離れない」「浮気相手も割り切ってる」という根拠のない自信を持っているケースを多く見てきました。この「自分は許される」という特権意識が浮気を助長させているのです。
●承認欲求が浮気という行動を生む
自己愛が強い人は、「自分を求めてほしい」「必要とされたい」という欲求が強烈です。そのため、浮気は単なる快楽ではなく、「自分に価値があることを確認する行為」に変わります。
「誰かが自分を必要としてくれている」
「自分は魅力的な存在だ」
これを確認するために、次々と新しい相手を求める──浮気調査ではこの心理が非常に多く確認されます。
●罪悪感ではなく“自己保身”が優先される
浮気が発覚した際も、共感性が低いため、相手の傷みに共感できません。その代わりに働くのは強烈な自己保身です。
「責められるのは嫌い」
「悪者にはなりたくない」
「被害者を演じて場をコントロールする」
妻や浮気相手を逆に責めるケースすらあります。探偵として、これは典型的な自己愛性の防衛反応だと感じています。
■8. 共感性が“演技”になる危険性
共感力があるように見せかける人──それが最も厄介なタイプです。横浜での浮気調査の現場でも、「優しく謝ってきたから信じたのに、また裏切られた」という相談が後を絶ちません。
こうした人物は、相手の心に入り込むための“戦略としての共感を駆使しますが、実際には感情が伴っていないケースが多く見受けられます。
●“謝罪”が本気かどうかは見た目ではわからない
「涙を流して謝ったから本心だと思った」──そう語る依頼者は少なくありません。
しかし、探偵として裏を調べてみると、その謝罪の数日後には別の異性と密会していたという事例もあります。共感性の“演技”は、被害者の判断力を鈍らせ、再び傷つける結果を招きます。
●演技型の共感は、相手を操るための道具になる
本当の共感は「相手の痛みを自分のことのように感じる力」です。しかし、不倫加害者の中には、それを“相手を安心させてコントロールする手段”として使う者もいます。
「本気で反省してるから許して」
「君が一番大事なんだ」
こうした言葉の裏に、本当に“共に感じる”心があるのかどうかを見極めることが重要です。
●「優しさ」は真実の証とは限らない
やさしい言葉・頻繁な連絡・家事の手伝い──これらの行動が“反省している証拠”と受け取られることもあります。しかし、演技型の加害者は罪悪感ではなく、「バレた後の関係維持」に目的を置いていることが多く、そのための“優しさ”でしかない場合もあります。
探偵として横浜で浮気調査を行っていると、「信じたい気持ち」を逆手に取られてしまう被害者の姿を何度も見てきました。
●「行動が変わらないなら、言葉は演技と見るべき」
再発を防ぐためには、言葉ではなく“行動の変化”を見極めることが重要です。どれだけ謝罪しても、不貞の関係が続いていれば意味がありません。
・通話履歴やLINEの削除がないか？
・外出先が曖昧になっていないか？
・同じ嘘が繰り返されていないか？
こうした“再発の兆候”を冷静に観察することが、被害者を守る第一歩です。
■9. 浮気の再犯率と共感性の関係
浮気を繰り返す人には、いくつかの共通点がありますが、中でも際立っているのが罪悪感の薄さ＝共感性の欠如です。横浜での浮気調査でも、「一度は許したのにまた裏切られた」と再依頼されるケースは少なくなく、再犯の背景にある心理的要因として“共感性の低さ”が浮かび上がってきます。
●罪悪感がブレーキにならない
共感性の低い人は、相手の心の傷を深く想像する力が弱く、「悪いことをした」という感覚が曖昧です。表面的には謝っていても、内面では「大したことじゃない」と軽視しており、反省が浅いため再び同じことを繰り返します。
●「また許してもらえる」という誤認識
探偵として横浜で再調査に関わった事例でも、「前回も結局離婚にならなかったから…」と、油断した態度で再び浮気をしていたケースが見られました。
共感性が低い人は、相手の我慢や苦しみを正しく評価できず、自分に都合のいい形で“許された”と解釈してしまうのです。
●快楽への依存が再犯を誘発する
感情的なつながりよりも、その場の快楽や刺激を優先する傾向も、共感性の低さとリンクしています。
浮気相手と過ごす時間に得られる快感を手放せず、バレてもまた戻る──このような依存的なパターンも、共感性が乏しい人に多く見られます。
●誠意のある謝罪がないまま再スタートする危険性
「もうしない」と口では言うものの、反省の裏付けがないまま関係を続ければ、再発は時間の問題です。
不倫加害者に共感力が欠けている場合、相手の苦しみに対する誠意ある謝罪が生まれず、関係修復どころかさらなる裏切りへとつながっていきます。
■10. 探偵からの提言：共感できない相手との未来を見極めて
「浮気をされたけど、反省してくれているようだし…」「感情はすれ違っているけど、もう少し様子を見ようか」──そう悩みながらも前に進めない方は少なくありません。
ですが、横浜で多くの浮気調査に携わってきた探偵として、私たちが一貫してお伝えしたいのは、“共感性のない相手”との関係性を見極めることの大切さです。
●「気持ちを想像してくれない人」との未来に待つ現実
共感性が欠如しているパートナーは、自分の欲求を優先しがちです。あなたの悲しみや不安に寄り添う姿勢がないまま、表面だけの謝罪で終わるような関係が、今後どうなっていくのか──冷静に見つめ直す必要があります。
●真実を知ることは、選択の出発点
私たち探偵にできるのは、「相手が今、本当はどうしているのか」を明らかにすることです。
どんなに相手が口では「もう浮気はしていない」と言っていても、裏では再び同じことを繰り返しているケースは後を絶ちません。共感できない相手ほど、“言葉では何とでも言える”のです。
●“我慢”ではなく“尊重”される関係を選ぶ
パートナーとの関係であなたがずっと我慢を重ねているのなら、それは対等な関係ではありません。「相手のことを思って…」と頑張り続けてきたあなた自身が、そろそろ自分の気持ちと未来を大事にするタイミングかもしれません。
●一歩踏み出すことで見える新しい視界
真実を知ったからといって、必ずしもすぐに別れを選ぶ必要はありません。
しかし、事実を知った上で「どう生きたいか」を考えることが、心の整理や人生の再構築につながっていきます。探偵の仕事は、証拠を提示するだけでなく、“気づき”を届けることにも意味があると考えています。
■まとめ：共感性の欠如が浮気を招く理由とは
浮気は単なる裏切りではなく、「相手の感情にどれだけ寄り添えるか」という“共感性”の問題でもあります。
心理学では、共感性は「他人の気持ちを理解しようとする力」とされ、それが欠如した人ほど「浮気ぐらいで…」「自分が楽しければいい」といった無神経な判断に走りやすい傾向があります。
横浜で探偵として多くの浮気調査を行う中でも、不倫を繰り返す人には共感力の低さや自己愛傾向が共通して見られることが少なくありません。また、共感した“ふり”で取り繕うケースもあり、真の反省や再発防止には繋がらない例も多数あります。
本当に信頼できる関係とは、「相手の感情に想像力を持てること」が前提です。「また裏切られるのではないか」と怯えながら暮らすのではなく、“安心できる関係”を築くために、まずは真実を知ることが重要です。私たち探偵の役割は、その第一歩をサポートすることです。
共感できない相手に傷つけられ続けるのか、それとも自分を大切にする選択をするのか──その答えは、あなたの中にあります。
