「もう気持ちはないから不倫しても問題ない」 「別居して3週間も経ったんだから、もう夫婦関係は終わってる」 「悪いのはお前。だから俺は自由になって当然だ」 そんな、現実とかけ離れた自己中心的な言い分を平気で口にする夫に、心が折れそうになったことはありませんか？ 不倫という裏切りをしているのに、なぜ彼らはこんなにも堂々と自分に都合のいい理屈を語れるのでしょうか？ 本ブログでは、その心理構造を掘り下げていきます。
「お前に女としての価値なんてもうない」「誰が養ってやってると思ってるんだ」長年共に暮らし、家族として歩んできたはずの夫から、こんな冷酷な言葉を浴びせられる。それは不倫をされたという裏切りとは別の心の深くをえぐるような二重の傷です。「どうしてこんな酷いことが言えるの?」そう思ってしまうのは当然です。けれど、この“人としての一線を越えた発言”には、明確な心理構造があります。本ブログでは暴言を吐き続ける不倫夫の心理を解説します。
子どもを置き去りにし、家出してまで浮気相手の元へ、そんな行動をする母親がいたら、誰もが口を揃えて言うでしょう。 「信じられない」「母親失格だ」と。 確かに、一般的な価値観からすれば、母親が子どもを捨てるような行動はあまりに身勝手で理解しがたいものです。 しかしそこには、表面では見えない深層心理や未解決の感情が隠れていることもあります。 本ブログでは「なぜそんな行動ができるのか？」という疑問に対し、心理的背景から解説します。
不倫被害者として、どうしても理解できないことがある。 「なぜ、あの女性は妻がいると知っていて関係を続けられるのか？」 「どうして彼にとって都合のいい存在に甘んじていられるのか？」 怒りや悲しみだけでは整理しきれないその疑問。 そこには不倫相手側の心の癖や満たされない欲求が大きく関わっています。 本ブログでは、不倫された側の視点から不倫相手が都合のいい女になってしまう心理を冷静に掘り下げます。
職場では「人当たりがいい」「頼れる上司」親戚の前では「優しい旦那さん」子どもの学校行事では「イクメンで素敵なお父さん」でも、家に帰れば豹変する。あなたの前では、冷たい態度、攻撃的な言葉、理不尽な怒り。——外では好印象を振りまくのに、なぜ家庭内ではまるで別人なのか？それは、モラハラ気質の人間が持つ“二面性”と、“支配欲”の表れです。本ブログではモラハラ不倫夫の心理について掘り下げます。
「不倫をする人と、しない人。いったい何が違うの？」この問いの答えは決して単純ではありません。人間の行動や心理は複雑に絡み合い、多様な要因が影響しています。しかし、多くの実例や心理学の研究を通じて見えてくるのは、不倫を繰り返す人とそうでない人の間には、明確な人間性や考え方の違いが存在するということです。本ブログではこれらの違いを心理学や行動学の視点から紐解きます。
「配偶者が冷たいから仕方ない」「本気じゃないから浮気じゃない」「誰にでもあることだ」このように、自分の行動を正当化し、罪悪感を感じずに済む理由を作り上げるのが、不倫を繰り返す人の特徴です。これは「認知的不協和の解消」と呼ばれ、矛盾する行動（＝不倫）と価値観（＝悪いこと）とのギャップを、言い訳で埋める心理作用です。本ブログでは、浮気がバレても懲りずに続ける心理について解説します。
「なぜ夫は私ではなく、不倫相手を選んだのか――」この問いは、多くの妻たちにとって、裏切りの痛みを何倍にも膨らませる根源です。しかし、事実として知っておいてほしいのは、夫が不倫相手を選ぶ理由は「本当の愛」ではなく、「都合」や「快楽」、「逃避」が支配していることが多いということ。本ブログでは、不倫相手を選ぶ夫の心理構造を深く掘り下げていきます。
「この関係に未来なんてない」そう心のどこかで分かっているのに、不倫相手との関係を断ち切れない──。 そんな苦しみを抱えている人は、実は少なくありません。周囲には言えず、堂々と会うこともできず、いつもコソコソとながら罪悪感と隣り合わせ。それでも関係を続けてしまうのは、なぜなのでしょうか？本ブログでは、“未来が見えない不倫”にしがみついてしまう深層心理を掘り下げます。
不倫を問い詰めたとき、「ごめん」と素直に認めたかと思えば、次の瞬間には「でも、そっちにも原因があるでしょ？」と返してくる。反省しているように見えて、その実、どこか他人事のような態度。その矛盾に、深く傷ついた経験がある人は少なくないでしょう。本ブログでは、なぜ不倫者が問い詰められた瞬間に“素直さ”と“開き直り”を同時に見せるのか。その複雑な心理構造を解き明かしていきます。
